Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne Borneman 18 maart 2015 - 20:02

Wekelijkse schrijfopdracht #46 - De broer

Het schemerde toen hij het pas merkte. Eerst dacht hij nog dat de oesters van de vorige avond niet goed waren gevallen en dus nam hij een paracetamol tegen de pijn. Een uur later lag hij kermend op de grond. Hij greep naar zijn buik, voelde zweetdruppels langs zijn voorhoofd glijden en kronkelde heen en weer. De geur van verrot vlees deed hem kokhalzen. Daar bleef hij liggen, in de stank, tot zijn vrouw terugkwam. Ze droeg een zwierige bloemetjesjurk. Hij strekte zijn hand naar haar uit. Haar ogen werden groot en ze trok haar mond open. Een harde gil sneed door zijn hoofd heen. Hij kromp ineen, begreep er niks van. Haar ogen waren nog steeds gericht op zijn buik. Zijn gedachten waren gevuld met de schrijnende pijn die hem naar beneden trok, het donker in. Hij kromde zijn rug, zijn handen grepen naar houvast, ze vonden alleen maar leegte. Nog steeds zag hij zijn vrouw als verstijfd in de hoek van de keuken staan. Na een paar uur zwakte de pijn af. Doodstil bleef hij liggen op de grond. Hij wilde niets meer, verlangde naar het donker wat hem zonet nog beloofd was. Pas toen hij de vogels kon horen fluiten besloot hij om op te staan. Het ging niet. Er zat iets in de weg wat als een soort stuk tussen zijn buik en voeten in lag. Voorzichtig keek hij naar beneden. Weer een schreeuw, dit keer kwam het uit zijn mond. Zijn vrouw was naar beneden gekomen om te kijken of hij er nog was. Ze had dit keer niet gegild. Wel huilde ze en dat was misschien nog wel erger. Hij probeerde haar te troosten. Vertelde haar dat heus niemand erachter zou komen, dat ze dit zelf wel konden oplossen. Ze vroeg hem hoe dit toch moest, dat ze zo niet verder kon leven en dat ze naar de politie zou gaan. Hij vertelde haar dat zijn broer het had verdiend. Dat hij immers hun kindje van ze had afgenomen. Hij was blijven liggen en peinsde, hoopte dat ze hem niet zou verraden. Het stond vast dat wanneer zij naar de politie zou gaan hij in de gevangenis terecht zou komen. Nog even bleef hij liggen en probeerde te verklaren hoe het kon dat het lichaam van zijn broer uit zijn buik stak.

Profile picture for user nyceway

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
nyceway 18 maart 2015 - 20:12
Verrassend verhaal. De oesters waren misschien wel goed bevallen, maar niet goed gevallen.

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Johanna B. 18 maart 2015 - 21:45
Dit is een raar verhaal, Anne. Ik denk er ook nog even over, over hoe het komt dat zijn broer uit zijn buik steekt.

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
harryp 19 maart 2015 - 11:05
Goed gedaan, Anne. Ik vind dit de beste van de inzendingen, je blijft mooi dicht bij het mysterieuze en angstige van Kafka zelf, je vult de opdracht heel goed in. Top!

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Angelieke Uitt… 19 maart 2015 - 15:03
Leuke vrouw heeft die man. In plaats van hem te helpen gaat ze stom staan gillen en laat hem de hele nacht buiten liggen. Grappig, zelf had ik ook zoiets bedacht, maar dat gaat nu dus niet door. Ik vind jouw versie erg mooi, blij dat jij hem geschreven hebt. :thumbsup:

Geen afbeelding

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
maddbrug 19 maart 2015 - 16:17
Ze laat hem met recht in zijn sop gaarkoken, en dan komt ze weer, snikkend. Aparte vrouw. Het is een vreemd verhaal Anne, een mysterie ten top.

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne Borneman 19 maart 2015 - 20:11
Verrassend verhaal. De oesters waren misschien wel goed bevallen, maar niet goed gevallen.
Dankjewel voor je reactie, nyceway. Alleen bleken de oesters uiteindelijk niet de oorzaak te zijn van zijn buikpijn, maar zijn broer die uit zijn buik groeide. Dat voelt natuurlijk niet prettig wanneer er een lijk zich door je buik wurmt.
Dit is een raar verhaal, Anne. Ik denk er ook nog even over, over hoe het komt dat zijn broer uit zijn buik steekt.
Er is geen logische verklaring voor. Hij groeide gewoon. Ik heb de opdracht opgevat als 'niet realistisch', dat is dan ook wat ik heb gedaan.
Goed gedaan, Anne. Ik vind dit de beste van de inzendingen, je blijft mooi dicht bij het mysterieuze en angstige van Kafka zelf, je vult de opdracht heel goed in. Top!
Dankjewel, harryp :).
Leuke vrouw heeft die man. In plaats van hem te helpen gaat ze stom staan gillen en laat hem de hele nacht buiten liggen. Grappig, zelf had ik ook zoiets bedacht, maar dat gaat nu dus niet door. Ik vind jouw versie erg mooi, blij dat jij hem geschreven hebt. :thumbsup:
Dankjewel voor je reactie. Wat zou jij doen als jou man op de grond lag, terwijl je schoonbroer uit zijn buik steekt? En natuurlijk mag je het verhaal alsnog schrijven, leuk zelfs. Ik ben nu wel benieuwd!
Ze laat hem met recht in zijn sop gaarkoken, en dan komt ze weer, snikkend. Aparte vrouw. Het is een vreemd verhaal Anne, een mysterie ten top.
Ik ben verrast door de mysterieuze sfeer die iedereen eruit haalt. Dat was niet mijn intentie geweest, maar ik ben er blij mee. Bedankt voor je reactie.

Profile picture for user W Rynlandt

Lid sinds

9 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
W Rynlandt 19 maart 2015 - 20:37
Anne... een griezelig verhaal maar zoals Harry zegt: je hebt je bijzonder goed aan de opdracht gehouden en je zit echt bij Kafka in de buurt. Ik moest wel lachen om jouw reactie: Dat voelt natuurlijk niet prettig wanneer er een lijk zich door je buik wurmt. Je klinkt zo overtuigend... precies of je het zelf hebt meegemaakt. :lol: Heel goed gedaan dat verhaal, maar ik dacht al dat het een kolfje naar jouw hand zou worden... ik had immers al eens eerder wat bloedstollende dingen van je gelezen. ;)

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne Borneman 19 maart 2015 - 20:43
Je klinkt zo overtuigend... precies of je het zelf hebt meegemaakt. :lol:
:ninja: Bedankt voor je reactie :).
Is dit de verloren Siamese tweelingbroer die eindelijk volgroeid raakt?
Nee, het is zijn broer. Hij heeft zijn broer vermoord, omdat zijn broer zijn dochtertje heeft verkracht. Dat bedoelt hij met: 'Dat hij immers hun kindje van ze had afgenomen.'. Hij wilde wraak nemen en vermoordde hem daarom. Hij heeft zijn broer daarna begraven in een donkere tuin. Nu groeide zijn broer uit zijn buik, de steekwonden zaten nog in zijn lichaam. Alleen was zijn broer uiteraard iets meer verrot, aangezien er een paar dagen tussen de moord en de dag dat hij uit zijn buik groeit zaten. Bedankt voor je reactie :).

Profile picture for user RichardOtten

Lid sinds

9 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
RichardOtten 19 maart 2015 - 21:03
Nu snap ik het verhaal, hoefde je niet helemaal uit te leggen, suggestief is ook mooi. Dacht dus echt dat een onvolgroeide Siamese broer de vrouw had zwanger gemaakt in plaats van zijn eigen broer. Zie je wat deze opdracht met denkwijzen van de auteurs kan doen...

Geen afbeelding

Lid sinds

17 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
PetraO 19 maart 2015 - 21:21
Zo, Anne, heftig! De spanning was goed opgebouwd. Ik denk dat in feite zijn schuldgevoel hem nekte, wanj je eigen broer omleggen, dat doe je niet zomaar. Mooi verhaal dus.

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne Borneman 20 maart 2015 - 12:28
Dacht dus echt dat een onvolgroeide Siamese broer de vrouw had zwanger gemaakt in plaats van zijn eigen broer.
En nu snap ik er niks meer van ;).
Zo, Anne, heftig! De spanning was goed opgebouwd. Ik denk dat in feite zijn schuldgevoel hem nekte, want je eigen broer omleggen, dat doe je niet zomaar. Mooi verhaal dus.
Dat was ook mijn eerste insteek van dit verhaal, schuldgevoel. Mooi dat je dat eruit pikt. Bedankt voor je reactie.

Profile picture for user bartsnel

Lid sinds

11 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
bartsnel 21 maart 2015 - 0:53
Een prachtig verhaal, Anne! De zin "verlangde naar het donker wat hem zonet nog beloofd was.." vind ik erg mooi. Ik struikelde wel over de eerste zin, doordat je zowel "al" als "pas" gebruikt. Ik zou een van beide schrappen. Richard zit waarschijnlijk aan 'the dark half' van Stephen King te denken :-)

Geen afbeelding

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Tja 21 maart 2015 - 2:39
Haha. Ik wilde dat er een broer uit mijn lijf was verschenen, zelfs een zuster had ik verwelkomd. Helaas moet ik het zonder doen. Het gemis heb ik opgevuld door een dochter en een zoon. Natuurlijk is het domme pech dat zijn broer uit zijn lijf komt. Komt hij ermee weg? Lekker idioot verhaal.

Profile picture for user Siv

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Siv 21 maart 2015 - 16:35
Ik dacht even dat hij behalve oesters ook zijn eigen broer had opgegeten, maar dat is dus niet het geval. Lijkt me inderdaad niet prettig als dat uit je buik groeit.

Profile picture for user Dos Wijnhof

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dos Wijnhof 21 maart 2015 - 20:41
Een absurd verhaal, Anna. Je hebt vast en zeker 'Die Verwandlung' van Kafka op je Duitse literatuurlijst staan. Op doe je geen Duits? Ook ik vind dat je beter 'gevallen' dan 'bevallen' kunt schrijven. Of de oesters bevallen weet je als je ze eet. Of ze niet goed vallen blijkt wel eens achteraf. Voor een goed begrip van het verhaal was je uitleg in #10 wel nodig.

Profile picture for user elysevdr

Lid sinds

12 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
elysevdr 24 maart 2015 - 4:24
Apart verhaal Anne. De versie van Richard spreekt me ook wel erg aan ;) Ik houd van verrassende details zoals de zwierende bloemetjesjurk van de vrouw. De handen die alleen maar leegte vonden vind ik ook erg mooi. Het verloren kindje komt ineens uit het niets opduiken. Maar ja, wat wil je ook in een verhaal waar broers uit buiken groeien. Komen we er ooit achter hoe zoiets kan? :ninja:

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne Borneman 24 maart 2015 - 11:06
Een prachtig verhaal, Anne! De zin "verlangde naar het donker wat hem zonet nog beloofd was.." vind ik erg mooi. Ik struikelde wel over de eerste zin, doordat je zowel "al" als "pas" gebruikt. Ik zou een van beide schrappen.
Bedankt voor je compliment :) en ik zal nog even naar de beginzin kijken.
Haha. Ik wilde dat er een broer uit mijn lijf was verschenen, zelfs een zuster had ik verwelkomd. Helaas moet ik het zonder doen. Het gemis heb ik opgevuld door een dochter en een zoon. Natuurlijk is het domme pech dat zijn broer uit zijn lijf komt. Komt hij ermee weg? Lekker idioot verhaal.
Wie weet, Tja, wie weet groeit er op een dag iemand uit jou ;). Ik denk wel dat hij ermee weg komt. De broer die uit zijn lichaam steekt is toch al dood, dus hij kan hem zo van zijn buik afsnijden. Het is immers niet zijn lichaam, dus hij zal geen pijn voelen.
Anne, weer een prachtig verhaal uit jouw handen!
Dankjewel :).
Ik dacht even dat hij behalve oesters ook zijn eigen broer had opgegeten, maar dat is dus niet het geval. Lijkt me inderdaad niet prettig als dat uit je buik groeit.
Mij lijkt het ook niet prettig. En als hij daar eenmaal is dan is dat ook zo onhandig. Ga maar eens lopen met zeventig kilo aan je buik hangend. Bedankt voor je reactie.
Een absurd verhaal, Anna. Je hebt vast en zeker 'Die Verwandlung' van Kafka op je Duitse literatuurlijst staan. Op doe je geen Duits? Ook ik vind dat je beter 'gevallen' dan 'bevallen' kunt schrijven. Of de oesters bevallen weet je als je ze eet. Of ze niet goed vallen blijkt wel eens achteraf. Voor een goed begrip van het verhaal was je uitleg in #10 wel nodig.
Ik heb wel Duits, maar wij krijgen de boeken opgekregen, helaas mogen we niet zelf kiezen. Alhoewel we dit jaar ook nog geen literatuur hebben met Duits en lezen we de boekjes alleen voor onze leesvaardigheid. Wie weet komt het volgend jaar nog wel, dan zal ik deze titel onthouden. Ik ben het met je eens dat het beter 'gevallen' kan zijn en ik zal het aanpassen.
Apart verhaal Anne. De versie van Richard spreekt me ook wel erg aan ;) Ik houd van verrassende details zoals de zwierende bloemetjesjurk van de vrouw. De handen die alleen maar leegte vonden vind ik ook erg mooi. Het verloren kindje komt ineens uit het niets opduiken. Maar ja, wat wil je ook in een verhaal waar broers uit buiken groeien. Komen we er ooit achter hoe zoiets kan?
Bedankt voor je reactie :). Ik snap dat het verloren kindje een beetje is weggemoffeld in de tekst, maar ik had weinig woorden en ik had een reden nodig waarom hij zijn broer heeft vermoord. Daarom heb ik die zin erin gezet. Had ik meer woorden gehad (de eerste versie zat op de 600 woorden), dan was het ook duidelijker geweest. Een verklaring zal helaas niet mogelijk zijn, ik snap het zelf ook niet ;).

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Marietje 24 maart 2015 - 12:18
Na jouw uitleg wordt het nog luguberder. :puke: Fantasievol verhaal! :thumbsup: Het viel me op dat de zinsopbouw vaak met hij begint. Een keertje de volgorde wisselen? Lekker absurd, knap jouw fantasie! :)

Profile picture for user elysevdr

Lid sinds

12 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
elysevdr 24 maart 2015 - 15:14
Anne ik vind dat 'ik snap het zelf ook niet' zo leuk!! Het komt er zo schattig en spontaan uit na zo'n gruwelverhaal. :) Overvallen door je eigen bedenksels, dat is het fascinerende van schrijven. Mooi hè?

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Virtuosuo 24 maart 2015 - 16:32
Mooi duister geschreven, heel beeldend.Lijkt erop dat hij eerst zijn broer heeft aangevallen, die vervolgens wraak neemt door in zijn buik te gaan zitten...

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne Borneman 24 maart 2015 - 19:03
Na jouw uitleg wordt het nog luguberder. :puke: Fantasievol verhaal! :thumbsup: Het viel me op dat de zinsopbouw vaak met hij begint. Een keertje de volgorde wisselen? Lekker absurd, knap jouw fantasie! :)
Dankjewel voor je reactie. Dan vind jij zeker mijn grote verhaal ook luguber ;). Ik zal kijken naar de zinnen, maar dat vind ik vaak wel lastig om te veranderen.
Origineel, absurd, lugeber idee, maar De vragen die jeinmiddels in #10 beantwoord hebt, stoorden mij bij het lezen.
Jammer dat het je stoorde. Ik denk dat het komt door het weinige aantal woorden.
Anne ik vind dat 'ik snap het zelf ook niet' zo leuk!! Het komt er zo schattig en spontaan uit na zo'n gruwelverhaal. :) Overvallen door je eigen bedenksels, dat is het fascinerende van schrijven. Mooi hè?
Ik weet niet of ik wel zo blij moet zijn met zulke bedenksels :lol:. Ik vind zulke fantasievolle opdrachten wel altijd het leukste. Waarheidsgetrouw vind ik ook leuk om te schrijven, maar een beetje fantasie erin maakt het altijd net wat leuker :). Bedankt voor je reactie.
Mooi duister geschreven, heel beeldend.Lijkt erop dat hij eerst zijn broer heeft aangevallen, die vervolgens wraak neemt door in zijn buik te gaan zitten...
Zo zou je het kunnen zien ja :). Bedankt voor je reactie.