Waus: hemel en de hel hebben met de dood te maken, toch?

Even kijken of ik er nog iets van kan maken....
"De pastoor sprak over de dood. De hemel en de hel. De bovenwereld en de onderwereld. Ze wist er alles van. Haar moeder leerde haar er altijd over.

Ik ben niet zo heel erg goed in het sleutelen van al dan niet bestaande zinnen, omdat ik de context niet al te goed ken.

De pastoor sprak over de dood, de hemel en de hel. De boven- en onderwereld zoals haar moeder haar altijd had geleerd.

Misschien nog het streepje na boven vervangen door wereld.

ja, ik sluit me aan bij Ceridwen! Die zin haalt de spanning naar voren.

Ik zou de zin nemen zoals jij die nu net hebt gemaakt. Maar maak er "boven- en onderwereld" van. Dan word je niet afgeleid door twee keer wereld.

Dit is voor Elle, neem ik aan?

Ik zou zeggen: de onderste zin. En inderdaad, er kan best zo'n streepje tussen. Kun je de dan ontstane zin niet in tweeën hakken? Heb je misschien geen twee streepjes meer.

Ehh... volgens mij klopt het niet helemaal. De bovenwereld is volgens mij waar wij nu gezellig zijn. Boven- en onderwereld zijn uitdrukkingen uit het oude Rome, waar de goden op de Olympus (wel hoog, maar toch in deze wereld) verkeerden.

Es even proberen:

De pastoor sprak over de hemel en de buitenste duisternis. Hel en verdoemenis noemde haar moeder dat. Ze wist er alles van.

Nonne, het woord onderwereld moet er juist in komen te staan - het woord staat in de zin waarvoor je een verhaal moest bedenken. Dus ik dacht als die moeder nou het woord onderwereld noemt klopt het met die zin van de wedstrijd - maar dan moest er wel ongeveer net zo'n woord voor hemel bij. Dan moet ik dus een ander woord voor de hemel hebben. En kan die moeder met 'bovenwereld' dan niet iets anders bedoelen?

De Olympus is trouwens in Griekenland

Waus, ik heb nog even niet naar de andere post gekeken, maar als je zoveel mogelijk je eigen schrijfstjil wilt aanhouden en hemel en hel als synoniemen voor onder- en bovenwereld ziet zou ik hiervoor kiezen:

De pastoor sprak over de dood en over hemel en hel: de boven- en onderwereld waar haar moeder haar altijd over leerde. Ze wist er alles van.

Overigens, wie is de ze in de tweede zin? Het lijkt om haar moeder te gaan, maar je bedoelt vast de hoofdpersoon. Je zou er dan ook voor kunnen kiezen om als laatste zin te schrijven:
Daardoor wist ze er alles van.

[self edit - nou als ik zo eens kijk sluit mijn zin aardig aan bij wat er eerder is gezegd ]

Waus: 'De pastoor sprak over de dood, hemel en hel, de boven- en de onderwereld, waar haar moeder haar altijd over leerde.' Zo?

Lidwoord 'de' herhalen brengt meer spanning, volgens mij. De lange zin geeft het prekerige van de pastoor indirect weer. Maar, het is aan jou.

Ik zou moeder en haar ideeën een aparte zin geven. (Ah, daar zitten die smileys dus).

Laat eens wat lidwoordenw eg: ...over dood, hemel en hel...Dan weer wel lidwoord, valt op.

Ik vind de zin nog steeds niet goed lopen. Het is een opsomming van enkele punten uit de preek van de pastoor, maar het loopt niet. Ik zou voorstellen:

In het verhaal wordt - als het goed is - dat eerste streepje langer dan de tweede, waardoor dat er ook beter uit ziet.

Hmm... nu ga ik aan m'n eigen correctie twijfelen, LIL. Nu weet ik 't ook niet meer!

Lil, die lidwoorden zijn al weg, er staat nu 'over de dood, over hemel en hel - de bovenwereld en onderwereld zoals haar moeder ze noemde. Ze wist er alles al van.' En dat blijft ie. Sorry, Carduelis, maar dat langere streepje vind ik ontzettend lelijk.

Of: 'ze wist alles.' Kan ook!