Lief verhaal, Mo66, en herkenbaar, dat weekend dat ineens juist het drukst is van de hele week. Wat slordig opgeschreven, maar dat is ook wel weer lekker spontaan. Mooie twist, van kinderlijk naar kinds.

Hoi Mo66, welkom op het forum. Je beschrijft een mooie herinnering en in die zin graag gelezen. Ik ben het eens met Kruidnagel dat de tekst meer aandacht verdient. De korte zinnen vind ik persoonlijk niet lekker lezen, sommigen kloppen grammaticaal ook niet helemaal. 
Het is handig als je voor de titel van je verhaal het nummer van de opdracht zet. De schrijfcoach weet dan welk verhaal ze moet beoordelen. Achter Joepie hoort overigens nog een komma. 

terwijl mijn hoofd al bij de boodschappen zijn  ---> terwijl mijn hoofd al bij de boodschappen is

Ik hoefde maar 2 straten te lopen  ---> in een verhaal schrijf je getallen doorgaans voluit: twee straten.

Wat gaan we eten oma, vroeg ik. Lachend om mijn enthousiasme zei oma; koekjes. Dat is toch geen eten zei ik. Nou dan snoepen we vandaag in plaats van eten, zei ze lachend.   ---> dit zijn gesproken zinnen en horen daarom tussen aanhalingstekens te staan. Voor de duidelijkheid kun je ze ook het beste onder elkaar plaatsen. De eerste en derde zin is een vraag, dus er hoort een vraagteken achter. Achter "zei oma" moet een dubbele punt staan in plaats van een puntkomma. De zin erna hoort met een hoofdletter.
'Wat gaan we eten, oma?' vroeg ik.
Lachend om mijn enthousiasme zei oma: 'Koekjes.'
'Dat is toch geen eten?' zei ik.
'Nou, dan snoepen we vandaag in plaats van eten,' zei ze lachend. 

Koekjes als lunch...hoe verzin je het.... ---> voor en na een beletsteken hoort een spatie. Het teken zelf is drie puntjes. In deze zin vind ik een beletselteken niet zo passen. Je gebruikt het meestal om aan te geven dat een woord is afgebroken (dan geen spatie ervoor) of om een zin af te breken.
Koekjes als lunch, hoe verzin je het.
https://onzetaal.nl/taalloket/beletselteken 
Op de site van Onze Taal vind je veel uitleg over het gebruik van leestekens.

nog ander half uur. ---> anderhalf

Spaties, komma's, aanhalingstekens.

Hoi Mo66,

Je verhaal is is erg mooi in opzet: het begint met een terugblik op de oma zoals je personage die ziet in de herinnering van de kindertijd en eindigt met de oma die uiteindelijk overlijdt. Tenminste, zo lees ik het einde, al weet ik niet of je dat zo bedoelde. Ik zou het in ieder geval wel passend vinden, want dat het idee dat de cirkel rond is, zij het op een wat droevige manier. 

Ik heb wat meer moeite met het tempo van je tekst. Zowel wat betreft de zinsopbouw als het inhoudelijke verhaal. Je zinnen hebben zeer verschillende snelheden. Dan lezen ze weer kort en krachtig, dan lezen ze weer traag, door het gebrek of het verkeerde gebruik van leestekens. 
Inhoudelijk is de balans ook een beetje zoek. Het verhaal wordt gestart met een relatief uitgebreide beschrijving van de basisschooltijd en de rol die oma daarin speelde. De laatste regels komen dan bijna als een 'bijgedachte' om de hoek kijken; het zijn maar een aantal regels op een heel verhaal met een witregel die een beetje plotseling komt. Alsof het laatste punt nog snel gemaakt moet worden voordat er een einde aan het verhaal wordt gebreid.
Dat is gezien het idee van het verhaal wat jammer. 

Je verhaal is zeker niet slecht, maar met net iets meer aandacht naar de juiste verbeterpunten kan je er meer mee doen. 

Groet,

Nadine