Hoi Bastiaan, ik vind het een geslaagd verhaal. Schrijf technisch ga je vast nog veel tips krijgen. De zinnen zijn te lang en je verhaal opdelen in alinea's maakt het leesbaarder.

Laat onverlet, dat ik het een leuk verhaal vind en ik heb het met plezier gelezen.

Grtz,
Taco

Hey Bastiaan, leuk gegeven, mits wat opsmukwerk (die collega's zullen aanwijzen) een goed verhaaltje.

GG

Hoi Bastiaan, welkom op het forum. Je beschrijft een mooie herinnering en de kracht die het hebben van een huisdier heeft. De lange zinnen die Taco noemt, vind ik persoonlijk wel meevallen. Het is vooral de eerste zin die ik wat lang vindt.
Je verhaal opdelen in alinea's is wel een goede tip. Het leest nu als een blok tekst.
Kijk ook eens naar de andere verhalen, dan zie je het verschil.
Verder met plezier gelezen.

Zoals vrijwel iedere dag op dit tijdstip wandel ik samen met mijn hond Takkie het pad af de woonwijk uit om vervolgens de hol op te lopen en aan de andere kant van de dijk weer naar beneden te gaan, waar we in een andere wereld belanden.  ---> Dit is een vrij lange zin. Misschien kun je er twee van maken. Wat is "de hol oplopen"?

En voor even ben ik één met de natuur.  ---> Beginnen met "En" vind ik persoonlijk niet zo mooi. Het kan wel, maar hier zou de zin prima zonder kunnen. Voor even ben ik één met de natuur.

Takkies leervermogen is beperkt en gelukkig maar! Takkie heeft mij gered.  -->  Doordat je alles achter elkaar hebt geschreven, lezen deze zinnen een beetje vreemd. Het leest nu alsof de eerste zin iets zegt over de zin die erna komt, terwijl het niets met elkaar te maken heeft. Ik zou na "... en gelukkig maar" een witregel plaatsen en met "Takkie heeft mij gered" een nieuwe alinea beginnen.

Hij en ik zijn onafscheidelijk. Ik ben zijn baasje. ---> ik zou dit iets meer uitschrijven. Voor mijn gevoel sluit de zin die hierna komt dan beter aan. Bijvoorbeeld: 
Hij en ik zijn onafscheidelijk. Ik ben zijn baasje en hij volgt mij. Regelmatig moet ik terugdenken aan die tijd ....

Ah, weer wat geleerd.

Hoi Bastiaan, ik las je verhaal graag; mooie natuurbeschrijving en een hoofdrol voor je hond. Ben het wel eens met de opmerkingen van Taco en Fief; ze komen de leesbaarheid ten goede. Los daarvan vind ik het een geslaagde eerste bijdrage op dit forum. 

Welkom op het forum Bastiaan. Wat ook fijn zou zijn is dat je de commentaren van de collega schrijvers toepast in je tekst. Als je die zelf terug opent staat er een 'bewerkingstab'. 

Hoi Bastiaan, het aanpassen van een tekst wordt niet altijd gedaan en is ook zeker niet verplicht. Het voordeel als je het wel doet, is dat je kunt toetsen of het inderdaad een verbetering is. Het is in ieder geval wel weer een uitdaging om met je tekst aan de gang te gaan.

Goed gedaan, leest inderdaad beter. 
Tip: zet achter je titel tussen haakjes "herschrijf" of "v2" of zoiets. Dan weten de lezers dat er aanpassingen zijn gedaan en dan wordt je verhaal sneller een tweede keer gelezen.
 

Hoi Bastiaan, nog een kleine praktische suggestie: als je een verhaal plaatst op dit forum, kun je in het daarvoor bestemde scherm in de veld 'Titel' de titel van jouw verhaal invullen, voorafgegaan door het nummer van de opdracht met een #. In jouw geval dus: '#463 Wie laat wie nu uit?' Het thema van de opdracht hoef je daar niet bij te vermelden. In het veld 'Tekst' hoef je ook niet de titel te herhalen, je kunt daar meteen met de tekst beginnen. 

Ik bedoelde dus ook de  toevoeging "herschrijf" in de titelbalk te zetten. Die verschijnt namelijk in het overzicht. 

Mooie lange zinnen die het verhaal een stijl geven. De een houdt van lange zinnen en de andere niet. Vaak wordt gemeten of een tekst literair is door te kijken naar de lengte van zinnen. Lange zinnen zou meer literair zijn en dat zijn zinnen boven 13 woorden. Een afwisseling tussen lang en kort wordt vaak gewaardeerd. Ga zo door!